"Αστειάκια" καθημερινότητας
---Οι Ευρωπαίοι με μισθό 2.500 ευρώ ο καθένας παραγγέλνουν:
- 4 σουβλάκια
- 1 χωριάτικη
- 2 μπίρες
Οι Έλληνες με βασικό μισθό 500 ευρώ ο καθένας παίρνουν:
- 2 μερίδες γύρο χοιρινό
- 1 τζατζίκι
- 1 χωριάτικη
- 1 σαγανάκι
- 1 λουκάνικο
- 2 πατάτες
- 2 αναψυκτικά light
- 2 μπύρες
- Και ψωμί στα κάρβουνα αν γίνεται..
Και γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλον:
--Λες ρε φίλε να πάρουμε και τηγανητά κολοκυθάκια μήπως δε μας φτάσουν;
--- Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται
να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κι'ολας???
---Το τι κανει ο καθενας στο κρεβατι του ειναι δικαιωμα του....... εγω για παραδειγμα το εχω γεμισει αυτοκολλητα..!!!!
---Το καλό με τα κομμωτήρια είναι ότι οσο περιμένεις έχει περιοδικά για να μαθαίνεις τι έγινε... το 2001!!!!
---Να δωσεις 25 ευρω στο νοσοκομειο του Grey's Anatomy οπου μπορει και να πηδηξεις το 90% του προσωπικου, το καταλαβαινω. Αλλά οχι στο δημοσιο ελληνικο νοσοκομειο...
---Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια..... Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο..... Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά!
---Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...
---Σουβλατζίδικο εκεί;
-Μάλιστα.Παρακαλώ..
-Πως ανοίγει η σακούλα???
--- Χωρισαμε..
- Εσυ ή αυτη;
- Αυτη, εγω τα 'χω κανονικα ακομη...!!
---Ανοίγω το παράθυρο για λίγα δευτερόλεπτα να βγεί μια μύγα έξω...
10 μύγες , 6 κουνούπια , 3 ποντίκια , 2 νυχτερίδες και ένας μάρτυρας του Ιεχωβά μπαίνουν μέσα..
---Σας ομιλεί ο πιλότος του αεροσκάφους...
Από την τουαλέτα....Κλειδώθηκα!!!
---Μπερλουσκόνι, 71 χρονών, η γκόμενα του 18.
Bill Gates 52 χρονών, η γκόμενα του 24.
Madonna 52 χρονών, ο γκόμενος της 21.
Μην ανησυχείτε αν δεν έχετε βρει την αγάπη σας,
μπορεί να μην έχει ακόμη γεννηθεί..
---Τα θρίλερ δε με τρομάζουν. Τις 7 αναπάντητες κλήσεις της μάνας μου φοβάμαι
---Τι εννοείς δεν διαλέγουμε ομπρέλα από την ομπρελοθήκη καφετέριας αλλά ξαναπαίρνουμε την δικιά μας....μη χειρότερα
---Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.
Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!
- Με απατάς!
- Εγώ! Μα τι πάθατε σήμερα! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!
- Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές; Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...!
- Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
- Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
- Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή ...
Αν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, τότε γιατί κάνετε τόσο καιρό να διαλέξετε;
Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι:
Είναι δυνατόν Αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;
- Μωρό μου πάρε το ντεπόν σου.
- Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
- Ωραία, σε έπιασα. Γδύσου τώρα.
Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ;
Γιατρός: Παντρέψου.
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει;
Γιατρός: Όχι, αλλά θα σταματήσετε να επιθυμείτε να ζήσετε πολύ.
- Εγώ στόλισα και το αυτοκίνητο φέτος για τις γιορτές.
- Έλα ρε,πώς;
- Είναι αναμμένα όλα τα λαμπάκια... της βενζίνης, της μπαταρίας, του σέρβις
Δεν έχουμε λόγο για να ανησυχούμε για το τέλος του κόσμου, καθώς ως χώρα είμαστε 100 χρόνια πίσω...
Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη... μαμ, κακά, και νάνοι.
Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:
- Έχετε πιει;
Παράπονο το έχω, μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει!
Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι.
Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία......
Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν.
- Άσε. Στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση...
Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορά...
Αυτό που ξέρω είναι ότι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή...
Mη φοβάσαι τους πειρασμούς. Όσο μεγαλώνεις αρχίζουν να σε αποφεύγουν...
Μάγκες, δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι!
-Πως είναι τα παιδιά σου?
-Καλά. Ο ένας έγινε δικηγόρος, ο άλλος γιατρός, η κόρη μου έγινε
νηπιαγωγός και ο μικρός έγινε κλέφτης.
-Τόσο σπουδαία παιδιά και κρατάς τον αλήτη μέσα στο σπίτι? Γιατί δεν
τον διώχνεις?
-Μόνο αυτός φέρνει λεφτά στο σπίτι, οι άλλοι ψάχνουν για δουλειά..
Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη..
Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο..
Αμολάω και εγώ το pitbul..
Ντάξει..
Το πρόλαβε.
Σκάει ο άλλος παραλία με μούσια, μπράτσα, ταττου και κοιλιακούς, και μένει η δικιά μου με ανοιχτό το στόμα...
Ευτυχώς μετά ήρθε και το αγόρι του και ηρέμησε.
Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα με μεγάλη φλόγα για να μην σβήνει από τον δυνατό αέρα !!
Μαμάτος λέμε !!
Επίσης, νομίζω ότι είμαι πιο ωραίος χωρίς φρύδια...............
Εσείς που χτυπάτε τα καρπούζια πριν τα πάρετε,
να παίζετε και μπεγλέρι τα κεράσια...
Aν όλοι στο Αιγάλεω κρεμάσουν cd στα μπαλκόνια τους, μπορεί να διώξουν το Περιστέρι...
Αυτό με τις γκόμενες που βγάζουν φωτογραφίες ξαπλωμένες στην παραλία με την άμμο να κολλάει πάνω τους είναι σέξυ. Γιατί όταν το κάνω εγώ μου φαίνομαι σα σνίτσελ;
Με πήραν απ'την Hellas Online...Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία".
Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό, μελαχρινό, αξύριστο, με μόνιμη δουλειά,μένει εδώ απέναντι ένας..Πάτερ Λάμπρο τον λένε..
-Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
-Oχι,όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δε ι!
- Μάνα;Θα φτιάξεις καφέ ;
- Χέρια δεν έχεις ; Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα έτοιμα ;; Ποια θα σε ανεχτεί ; ΠΟΙΑ !
ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ !! Τι καφέ θες;
Θα εξαφανιζόμουν αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο "Φως στο τούνελ" & στο "Πάμε πακέτο"...
15? το πλοκάμι λέει χταποδιού !
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...
Ένα πίτα γύρο απ' όλα χωρίς ανανά.
-Μα δε βάζουμε ανανά
-Γιατί, σου ζήτησα ανανά;
